Especialistas defendem que as crianças escolham o género antes da escola, mas alguns pais sentem-se excluídos.

Numa manhã de terça-feira, no final de setembro, o corredor do jardim de infância cheira a plasticina e desinfetante. Pequenas mochilas alinham-se junto à parede, todas com dinossauros e unicórnios, e os pais agacham-se para aqueles abraços de despedida apressados. Numa sala, uma educadora ajoelha-se ao lado de uma criança de quatro anos que se recusou a sentar-se no “lado dos meninos” da roda. A criança aponta com firmeza para o quadrado do tapete do “lado das meninas” e repete: “Isto sou eu.”

À porta, a pessoa responsável muda o peso de um pé para o outro, ouvindo apenas fragmentos da conversa. Assinou, na semana passada, o novo formulário de “autoidentificação de género” sem absorver bem o que aquilo significava. Agora, uma especialista do agrupamento está a visitar a escola para observar como as crianças “expressam o seu género antes de a condicionante social entrar em ação”.

De repente, a pessoa responsável pergunta-se: se toda a gente está a ouvir a criança, quem é que ainda a está a ouvir a ela?

Quando os especialistas avançam mais depressa do que as famílias conseguem acompanhar

Em muitos agrupamentos e redes escolares, especialistas em desenvolvimento infantil parecem mais certos do que nunca: dizem que as crianças devem ser encorajadas a nomear e a explorar a sua própria identidade de género muito antes do 1.º ano. O argumento, no papel, é simples. Antes dos cinco ou seis anos, as crianças ainda estão a experimentar, ainda são fluídas, ainda estão a construir o sentido de quem são. Se lhes dermos espaço, dirão quem são.

Em painéis de conferências e vídeos de formação, expressões como “autodeterminação” e “afirmação precoce” saem com naturalidade. Soam progressistas, gentis, protetoras. Os professores recebem kits de ferramentas, os pais recebem folhetos, e as crianças do pré-escolar são convidadas a escolher pronomes juntamente com a sua cor preferida. Pode parecer uma revolução embrulhada em fichas plastificadas.

Dentro de cozinhas reais e carrinhas familiares, a história é mais confusa. Uma mãe no Ohio descreve estar sentada à mesinha do pré-escolar do filho e receber um formulário que perguntava quais os pronomes que a família gostaria que a escola usasse. O filho tem três anos. “Ainda corto as uvas ao meio”, diz ela. “E agora supostamente tenho de assinar sobre o género dele?”

Outro pai, em Londres, conta que descobriu através de uma notificação numa aplicação que o filho de cinco anos tinha mudado de pronomes na escola “para ver como se sente”. Sem telefonema. Sem aviso. Apenas uma linha casual num relatório diário, entre “comeu o lanche todo” e “gostou de pintar”. Para alguns pais, a velocidade da mudança parece menos inclusão e mais serem empurrados discretamente para o lado.

Os especialistas argumentam que escolhas de género precoces têm a ver com segurança e saúde mental. Vários estudos mostram que crianças trans e não-binárias que se sentem respeitadas na escola reportam menos sintomas de ansiedade e depressão. Esses dados importam, sobretudo em comunidades onde, durante muito tempo, se disse às crianças para ficarem caladas. Por isso, quando profissionais insistem que as crianças devem escolher a sua identidade de género antes da escola, não estão a falar no vazio.

Ainda assim, essa mesma pressa em proteger pode cair como uma bofetada para pais que cresceram com uma linguagem totalmente diferente. Ouvem “afirmação” e sentem “substituição”. Dizem-lhes que são centrais na vida do filho e depois descobrem conversas inteiras a acontecer sem eles. O choque não é só sobre género. É sobre quem tem a palavra final a moldar a história de uma criança.

Como manter-se presente quando se sente posto de lado

Uma coisa pequena e prática muda toda a dinâmica: fazer perguntas abertas à criança em momentos calmos, não em momentos de crise. Histórias antes de dormir, viagens de carro, manhãs de domingo sem rumo. É aí que as crianças falam. Perguntas simples como “Como te sentes quando as pessoas dizem ‘menino’ ou ‘menina’ sobre ti?” ou “Gostas da forma como a educadora te trata?” podem abrir portas sem plantar ideias.

Não precisa de um doutoramento em teoria de género para navegar isto. Precisa de curiosidade e de disponibilidade para ficar com respostas estranhas, a meio de se formarem. Se a criança disser: “Há dias em que me sinto menino, há dias em que me sinto menina”, o objetivo não é corrigir. É ouvir. A frase mais poderosa que um pai ou uma mãe pode aprender é muitas vezes só: “Conta-me mais.”

O que corrói muitos pais não é a exploração da criança; é o medo de “errar”. Dizer a coisa errada e perder o filho. Pressionar demais e magoá-lo. Concordar depressa demais e depois vir o arrependimento. Esse duplo impasse é exaustivo.

Sejamos honestos: ninguém faz isto, todos os dias, na perfeição. A vida acelera, o jantar queima, o e-mail apita, e a conversa profunda sobre identidade de género fica para “depois”. A verdade simples é que os pais já estão no limite. Quando escolas e especialistas entram com afirmações fortes e pouca nuance, a culpa dispara e as defesas sobem. Ajuda nomear isso: “Estou a aprender. Quero apoiar-te. Posso tropeçar.” Essa honestidade cola melhor do que uma aceitação polida e perfeita que ainda não se sente por dentro.

“Às vezes sinto que os especialistas falam do meu filho como se fosse um estudo de caso”, diz Laura, mãe de dois filhos, de 39 anos. “Não sou contra o meu filho escolher a própria identidade de género. Só não quero ser tratada como um obstáculo que precisa de ser gerido.”

• Peça à escola um processo claro
  Solicite, por escrito, como são tratadas mudanças relacionadas com género (nome, pronomes, uso de casas de banho) e quando as famílias são informadas. Isto transforma ansiedade vaga em perguntas específicas.
• Use frases na primeira pessoa nas reuniões
  Em vez de “Estão a apagar-me”, experimente “Sinto-me apagado/a quando as decisões são tomadas sem me incluírem.” Suaviza o confronto sem esconder a frustração.
• Separe os seus sentimentos das necessidades do seu filho
  Pode dizer “Estou com medo e isto é novo para mim” e, ao mesmo tempo, apoiar a exploração da criança. As duas coisas podem ser verdade.
• Leve um aliado de confiança
  Um amigo, companheiro/a ou familiar nas reuniões na escola pode ajudá-lo/a a manter-se centrado/a e a lembrar-se do que foi dito mais tarde, quando as emoções arrefecerem.
• Mantenha um pequeno caderno
  Anote datas, conversas e como a criança reage a diferentes mudanças. Esse registo dá-lhe algo sólido numa conversa muito fluida.

Entre proteção e apagamento, um meio-termo frágil

Por baixo das manchetes sobre “crianças escolherem o seu género antes da escola” está uma tensão mais silenciosa que raramente se torna tendência: quem pode segurar a história de uma criança. Os profissionais insistem que a escolha precoce é um escudo contra danos. Os pais olham para os desenhos tremidos do filho de quatro anos e perguntam-se como é que alguém que ainda está a aprender a atar os sapatos deve carregar uma decisão desse tamanho. Ambos os lados dizem que o motivo é amor. Ambos têm razão em parte.

Todos já passámos por aquele momento em que as regras com que crescemos deixam, de repente, de encaixar no mundo para onde os nossos filhos estão a caminhar. Alguns pais congelam. Outros compensam em excesso, repetindo a “linguagem certa” que viram num slideshow sem a sentirem nos ossos. Entre esses dois extremos há um caminho estreito e instável, onde se ouve a criança, se desafia a escola quando é preciso, e ainda assim se deixa espaço para a própria confusão.

É aqui que a carga emocional entra em força. Pais de crianças trans e não-binárias lembram-se muitas vezes de anos de sinais subtis que só fazem sentido em retrospetiva. Para eles, a escolha precoce não é uma moda; é alívio. Pais que não partilham essa experiência podem sentir-se julgados, como se hesitar significasse automaticamente preconceito. É uma brutal dicotomia: ou se afirma totalmente, ou se é totalmente contra. A vida real é mais turva.

Há também um medo mais profundo que muitos pais só sussurram a amigos próximos: “E se o meu filho mudar de ideias?” Nem sempre é recusar quem a criança é agora. É receio de que cada experiência da infância esteja a ser fixada como identidade, com adultos a aplaudir das bancadas e ninguém a segurar a perspetiva de longo prazo.

As escolas ficam presas no fogo cruzado. Pedem-lhes que protejam crianças vulneráveis, cumpram orientações que mudam rapidamente e mantenham os pais satisfeitos, tudo ao mesmo tempo. Umas exageram e afastam os pais “por precaução”. Outras arrastam os pés, deixando as crianças lidar sozinhas com gozos ou disforia. O custo de errar parece altíssimo para todos os lados.

Talvez a questão não seja se as crianças devem escolher a sua identidade de género antes da escola, mas quantos adultos conseguem estar ao lado delas sem se abafarem uns aos outros. Quando especialistas, pais e crianças disputam o microfone, alguém vai sentir-se apagado. O trabalho que aí vem é duro e lento: aprender a partilhar a história sem a arrancar das mãos uns dos outros.

Ponto-chave	Detalhe	Valor para o leitor
Escolha precoce como proteção	Especialistas associam a autoidentificação de género precoce a melhores resultados de saúde mental para crianças trans e não-binárias	Ajuda a perceber por que razão escolas e profissionais estão a promover estas políticas
Pais a sentirem-se postos de lado	Muitas famílias descobrem mudanças de género através de apps ou formulários, não de conversas	Valida a ansiedade parental e mostra que não estão sós ao sentirem-se apagados
Ferramentas concretas para o diálogo	Perguntas abertas, processos escolares por escrito e honestidade emocional em casa	Oferece formas práticas de continuar envolvido/a sem travar a exploração da criança

Perguntas frequentes (FAQ)

• Com que idade é que uma criança pode realmente saber a sua identidade de género?
  Algumas crianças expressam um sentido estável de género já aos três ou quatro anos, enquanto outras precisam de mais tempo. A consistência ao longo de meses e anos costuma importar mais do que um único momento intenso.
• E se o meu filho estiver apenas a copiar uma moda ou um amigo?
  As crianças testam identidades que veem à sua volta. Em vez de correr para rotular, mantenha a curiosidade, acompanhe quanto tempo dura e foque-se no que a criança sente, não apenas no que diz uma vez.
• As escolas têm de informar os pais sobre mudanças de pronomes ou de nome?
  As políticas variam por país, distrito/agrupamento e até escola. Algumas exigem notificação parental; outras dão prioridade à privacidade do aluno, sobretudo se houver preocupação com segurança em casa.
• Como posso apoiar o meu filho se eu próprio/a não tiver a certeza sobre tudo isto?
  Pode separar as suas dúvidas do seu cuidado. Dizer “Eu amo-te, estou a tentar compreender e estou aqui” dá estabilidade à criança enquanto continua a aprender ao seu ritmo.
• As crianças podem mudar de ideias sobre o seu género mais tarde?
  Sim, algumas mudam. A exploração faz parte do desenvolvimento. O objetivo não é forçar uma identidade permanente na primeira infância, mas criar segurança suficiente para a criança ser honesta sobre onde está hoje.